تخاريف اتنين بيحبو بعض

هى : مالك ؟

هو : مليش انا تمام ! ^^

هى : مش عادة انك تكون ساكت ولا احس انك تبقى مخبى عليا حاجة 

هو : انا اه مخبى بس عاجز احكيلك عشان مبحبش ابكى قدامك عشان انا ضهرك وقوتك مش ضعفك اللى يميل عليكى 

هى : من امتى وكانت علاقتنا ليها ساند ومسؤل واحد ؟ انا وعدتك انى هكون الامان والمخبىء لكبرياء ضعفك وخوفك اللى مش بتظهره لحد غيرى ، انت ملكى يعنى كل حاجة جواك كمان ليا فرحك وحزنك ، ضحكتك دموعك ! 

هو : انا خايف ، . . " بدأت الدموع تحتل عينيه "

هى : اتكلم متسكتش ، سكوتك بيقلقنى او بيرعبنى انا بنهزم لما بلاقيك بتتهد وساكت ليه عيونك مكسور خاطرها فـ دموعها كدة ؟ انا زعلتك ؟! او حد ضايقك بسببى ؟ وليه بتهرب من عينى ومش راضى تبصلى ؟ مالك !

هو : انتى فتحتى اللينك اللى بعتهولك امبارح ؟ اغنية منير " خايف "

هى : اه طبعا سمعتها واصريت اشوفك عشان افهم بعتها وقفلت مرة واحدة ليه ؟! انا مش مركزة بالظبط انت حاسس بـ ايه

هو : انا تقريبا حاسس بـ كدة .. انا حاسس انى مش كافى عشان اكون امانك حاسس انى ضعيف ومهزوم مش قادر اعمل حاجة من كتير تفكيرى فيكى ، من كتر ما بشتاقلك بعد دقيقة لما بسيبك او ببطل كلام معاكى . مش عارف او مش فاهم ده خوف ولا شايف انك عشق وفـ نفس الوقت ادمان . . انا كنت خايف اتعود عليكى ، بقينا اصحاب ، بقيتى ااختى وبقيتى كيان ليا ، وبقيتى حبيبتى ! بقيتى حبيبتى اللى بقعد ارسم فـ ورق كتير عن ملامحها وشخصيتها حسيت وجودك قلقنى حسيت انى مش صح لما سبت نفسى حسيت انى مقصر معاكى رغم انى كلى ليكى انا حاسس ناحيتك كل حاجة وعكسها 

هى : طب وانا ليه عاملة كل ده ليك ؟ ليه كل حاجة وعكسها ليك بتحسها من ناحيتى ؟ انا اضايقت :\

هو : انا مقصدش اضايقك ومكنتش عايز احكى بس كل الحكاية انى عشقت عشق غريب مش فاهمة ، مريحنى وتاعبنى ف نفس الوقت يمكن مش هتفهمينى بس المهم انا هابقى كويس خليكى انتى بس معايا متسبنيش وتزعلى 

هى : لا اسيبك دى مش اختيارات ده اجبارى انى مبعدش عنك ايا كانت الظروف المهم انا مش ههدا الا لما الاقيك مرتاح انا مش عارفة او مش فاهمة ايه اللى حصل 

هو : متقلقيش عليا المهم يلا روحى دلوقتى ونبقى نتكلم بقى نت بليل قبل ما ننام ولا حاجة اكون ركزت عايز اقول ايه ! 

" الاتنين اون لاين "

هى - هو مش بيتكلم ليه :\ هو مش قال هانتكلم ؟   .. هو - بلاش اقلبها نكد على بليل بقى خليها بكرا بس هاتزعل كدة تفتكر انى مطنش واقلقها :\

هو : احم ايه بقى 

هى : ايه انت ؟ 

هو : عاملة ايه ؟

هى : الحمدلله تمام وانت ؟

هو : الحمدلله انا تمام 

هى : طيب الحمدلله 

هو : بتعملى ايه ؟

هى : ولا حاجة بسمع اغانى 

هو : وانا كمان :)

" سكتو شوية " 

هو : هنقضيها اغانى ونفضل ساكتين 

هى : لا عادى اتكلم :))

هو : مش عارف مش لاقى كلام ، انا مستغربنى اوى 

هى : واخرتها ؟

هو : هىاخرتها فـ الحالتين انى بحبك !

هى : طب وانت مشكلتك ايه ! ليه خالق حكاية من غير حكاية اصلا

هو : مش عارف برضو 

هى : انا زهقت ! وتعبت 

هو : :) معلش اسف 

هى : :\ مقصدش بس انا زهقتلك انك بتدور على اللى يضايقنا احنا الاتنين واحنا فـ عرض لحظة نكون فيها مرتاحين ومبسوطين مع بعض ومفيش حاجة تستدعى ضيقتك دى ، مش انت قلت مفيش حاجة ممكن تضايقك غير انى اسيبك وقلتلك اللى هايبقى مش بايدى ان اللى هايخلينى اسيبك الموت ! 

هو : بعد الشرررررررررررررر اسكتى >_<

هى : خلاص بطل تفكير ، وقوم نام يلا الوقت اتأخر 

هو : حاضر ، يارب احلم بيكى :) 

هى : ههه تصبح على خير بقى نكمل كلامنا بكرا ، سلام :)

هو : سلام <3 

" يتبع وكدة " ^^

شخبطة خواطر !

 دى اكتر الحاجات اللى كتبتها وقريبة لقلبى .. ده كلام قلمى صديقى الامين لمشاعرى .. دى كلماتى البسيطة الحاجة الوحيدة اللى بملكها وبتملكنى ! ..


" سكـــت القلــم "

القلم سكت واتركن بعد حدفة يأس وزهق من قلة الكلام وزحمة الاحساس اللى ماليها وصف يتكلم بيه مع ورقته .. والدموع واتجمدت جوا الجفون سكنت وحلفت تتكتم مع صرخة غضب بتتقتل وقالت برضو احسنلها تتكتم .. وعاش صاحب الورقة والقلم والدمعة المكتومة والصرخة المقتولة ساكت ! عمل نفسه راضى وعادى .. وعمل نفسه بيضحك ضحكة ديكور سخيفة مش من القلب طالعة .. عاش مظلوم وحدانى عاش برائته مغلباه معاه وهو بيشوفها بتقوله وداع مع كل تجربة ليه بتكسره وتبعده عن خياله البعيد .. عن كل واقع عدوانى اليم .. عن كل كلمة بيسمعها من انسان انانى مريض .. وعن كون بحاله مش فاهمه ولا عارف هو حاسس بـ ايه .. قالو عليه مجنون ! . قالو مش عقلانى ولا مظبوط ! فضل كل يوم يموت مع كل حاجة بتوجعه كاتمها .. وفـ كل ليلة يكلم الليل يمكن يسمع حزنه فى وسط ضلمة مرعبه .. اصله مبينمش بيفضل صاحى مش عارف ينام من التفكير .. ويعمل نفسه ساعة النهار لسه صاحى ويقول ببتسامة زايفة صباح الخير .. واهو فضل على كدة ايام وشهور وسنين .. ومات جواه حلم بريىء ذنبه انه كان متفائل زيادة وحلم كتير !

" معلش "

لو كانت غربتى عنكو مزعلاكو .. راعو ألامى ومتلومنيش على حاجة مش بأيدى
ولما كل تسألونى ومصممين تعرفو مالى .. ومش برد وبقول عادى ..
متضايقوش وماتصدقو تبعدو بحجة خلاص وانا مالى .. اصل زمن جاب اخرى بدرى
ووصلت لمرحلة صمت وكتمان عجبانى .. لا مستمتعة بحزنى ولا بالدمعة اللى مش مفرقانى
ولا بعاند مقلش مالى ولا حابة السكوت عن حاجة وجعانى .. هى بس فترة معلش سيبونى لحالى !

" انا جوايا  .. ! "

أنا جوايا ميت الف صوت بيقولى اسكتى ، متتكلميش ، متحكيش ، متتألميش لحد .. متبكيش واكتمى دموعك لنفسك فى وسط الليل وابقى ابكى والكل نايم مع نفسك عيشى .. لوحدك هايكون مصيرك .. انتى بقيتى فى صحرا حواليكى ناس زى السراب مهما قربتى عشان تلحقيهم تلاقيهم مجرد تخيل منهم انهم جمبك .. وطلعت الحكاية كلها سراب وانتى مش فـ البال .. انا جوايا ميت الف صوت منبوح من زمان من الصريخ المكتوم .. انا جوايا ميت الف صوت لناس مش هتسمعنى لغاية 

ما أرحل عن عالم الوجود .. انا بقيت وحدى ونسان زى ما بظبط ما منير قال :')

"مزاج مقلوب "

احساس مكتوم متواصل .. مبخدش حتى منه فاصل
لا كلام بقى يتقال ولا الورق بقى يتحمل قلمى الحاير
وكل ما اهرب واقول ياعينى غمضى ونامى تقعد بالساعات تفكر ما تنام
واهرب من تانى وسط زحمة يمكن انسى الاقى كله يشتيكلى الحال
وانا اللى فاكرنى مهموم وحدى طلع مفيش حد معدول المزاج .

" تحت  الغيوم "

تحت الغيوم واقف ببص بدور ف السما على ضوء بسيط .. بعيد قريب مش فارق المهم انا الاقيه .. بصيت ودورت كتير لقيته اخيرا حلمى الوحيد .. غمضت عينى من فرحتى غطت عليا الضحكة .. فتحت عينى لقيته انطفى فى غمضة عينى وقعدت بعيد وسط الغيوم واتنسيت ..

" فكـكو منى . "

سبقت وقلت انى مبقلش مالى وفيا ايه !
اه انا حابه افضل الحال يبقى كما هو عليه
مش تكبر على حزنى ده بس سنة كبرياء
انا بيتحكيلى الوجع وتنزل قدامى الدموع
لكن انا لا احكى ولا ابكى على اى موضوع
انا بحب ابان قوية دمعتى متنزل الا بس ليا
وانا اطبطب عليا وامسح دمعتى وارجع عادية
اه غاوية كتمان عشان زمان جربت اقول كلام
ورغيت فى الوجع ايام لناس .. وقالو
معلش هاتعدى فكك واهى ايام فاتو
وعشان كدة لما يتقالى مالك .. بقول مليش
ومهما حاولتو مش قايلة اصلى اقتنعت ان
هاتعدى وافوكنى وهاتبقى ايام فاتو !

" خليك حويط "

خليك فى حزنك حويط .. اكتم الدموع والكلام الكتير
اقفل على نفسك باب اوضتك واحكى وابكى لنفسك
كبريائك وكرامتك انقذها من طبطبة خلق الله عليك
خليك فى الوحدة افضلك من لمة فارغة حواليك ..

" هروب"

ساعة السكوت وكتر الخوف فى ضلمة وحدة
ساعة ما كنت بنادى عليا وبسألنى ايه نهاية الرحلة
رحلة النسيان المنهية .. رحلة اضواء جوايا مطفية
طريق بحفره بكل نبضه جوا قلبى يمكن يدلنى
يمكن يكون فيه عنوانى ولا مكانى وسكتى
انا تايه وسط زحمة جوايا .. كل ما بهرب لوحدى فى حتة
برضو بتشبط وتيجى معايا !

" انا العاشق "

عاشق ولهان انا ..
عاشق ليوم قيامتى ليكى .. ما انا دوبت فيكى
وفى عيونك اللى حبسو نظرتى .. حالف لاقول كل شعرى فى عيونك
حالف لاحكى عن حزنك وعن فرحك وعن كسوفك وقت بسمتك
وعن سرحتك لدنيا تانية بتمنى انى اكون فيها معاكى
انا حد اتولد يشتاقلك .. يحكيلك .. يحبك
انا كل احساس جوايا بيتحركلك .. شوفى قلبى كل ما بحكى عليكى يندهلك
شوفى لمعة عيونى عند سلامك تحنلك .. وقت غروبك عنى بتكتم
وافضل انا المستنى المنتظر .. لنورك تانى يحينى ! 

" مبقتش انا "

انا حد مش معروفله حاجة
حزن سعادة كئابة !
انا ماشى بالبركة ومش ساءل على حاجة
لا بفكر هاموت ولا هاعيش ولا احب واكره مين
انا اللى كل يوم بينجرح من غير قصد
انا عايش جوا نفسى لوحدى وسط مليون شخص
مهما بقيت وسط كتير من الناس بضحك واتكلم
اروح ارجع تانى اقعد مع نفسى واتألم
محدش سامعنى ومهما حكيت وجعى مش واصل
انا حد لما بيحب بينسى نفسه ويعدى حبه لحب نفسه !
انا اللى كل مرة بخسرنى مع كسرة قلب من حب زايف
انا اللى بدى نصايح للناس واحل ف مشاكل وبعد م اخلص فى كلامى استغربنى واقول ما تقولى لنفسك
انا اللى حاله مش بينله ملامح .. يمكن مش فاهم او مش عارف ان الوجع تاعبنى عشان دايما ساكت !

واقع وائـِع

خليكى واقعية ! .. يابنتى انتى مش عايشة فـ الواقع .. اللى بتقوليه ده مش واقعى .. الــــــــــــــخ
أنا عايزة اعرف ايه هو الواقع اللى عايز يقضى عليا وانا لسه مشفتش دنيا ده ؟!
كمية ناس بيهبطو اى طموح اى فكرة اى حاجة الواحد نفسه فيها .. تحت مسمى الواقع 
أنا مش واقعية ودماغى طيارى ملهاش دعوة لا بروتين مستقبل لازم يحصل لكل انسان 
ولا حاجة معتادة " ما تربينا عليه من اباؤنا واجدادنا "  تحت اسم الواقع 
اى حد يأس يقول اهو ده واقع ولازم نعيشه أى حد معقد وعايز يقعد حد هيقولو
هتشوف وهتاخد فوق دماغك وهتشوف الواقع هيحصلك ايه .. طب ليه طيب ؟ وحتى الفراق بقى واقع ان يكون ليك صداقة او علاقة مرتب ليها مستقبل ابدى معاها الواقع بينهيها ف المشغوليات وبعد المسافات وقلت الكلام وغيره .. انا مش عايزة اكبر واعيش فـ الواقع اللى بيتكلمو عليه ده ! انا خايفة جدا يا اتغير وابقى واقعيه وائعة ميتة الروح اللى قعدت تبنى فيها ازاى تحاول تكون مختلفة 
مش عايزة اتغير وأعيش فى واقع الهم والروتين السخيف اللى قضى على ناس كتير عايشة بس جواها حاجات ماتت
لما بشوف الناس الكبيرة عنى فى السن واشوفهم وهما مغصوبين على حياتهم  وناس منهم يحكولى هما كانو بيحلمو بـ أيه وبقو ايه 
وعاشو ايه فى خيالهم وكبروا لقوا ايه .. بخاف او بتخض ! ولما بحكى بروح بريئةعن اللى نفسى احققه بلاقى نظرة يأس من حواليا 
مع نظرة عين بتقول كنت حققته انا او الكلام سهل او الواقع مش هيديلك الفرصة .. سواء ظروف البلد سواء حال البشر اللى بيتغير 
وقلوب الناس اللى بتتبدل .. بننسى ناس رحنا كنا فيهم بنفارق ناس وهما عايشين قدام عينيا ونفارق ناس ماتت وعايشة جوانا مش بتفارقنا .. عشان نستمر فى حياة الدنيا الواقعية اللى انا مش عايزة اعيشها وبتمنى ربنا يقلل ايامى قبل ما اتبدل او ابقى من ضمن اللى بيحكو همهم عن حياتهم التعيسة اللى القدر شقلب حالهم ومحققوش اى حاجة عايزينها ولا استمر ف اى حاجة حلمو يكملو فيها 
الواقع اكتر كملة بتحبطنى لما بتتقالى .. بحسها كلمة عدوانية لخيالى البسيط ، فا أدينى مقضياها بنظرية احمد حلمى أنا هاغير الواقع بس شكلى هاتبقى نهايتى زيه فى الاخر :)

انا اللى .. !

انا حد مش معروفله حاجة
حزن سعادة كئابة !
انا ماشى بالبركة ومش ساءل على حاجة
لا بفكر هاموت ولا هاعيش ولا احب واكره مين
انا اللى كل يوم بينجرح من غير قصد
انا عايش جوا نفسى لوحدى وسط مليون شخص
مهما بقيت وسط كتير من الناس بضحك واتكلم
اروح ارجع تانى اقعد مع نفسى واتألم
محدش سامعنى ومهما حكيت وجعى مش واصل
انا حد لما بيحب بينسى نفسه ويعدى حبه لحب نفسه !
انا اللى كل مرة بخسرنى مع كسرة قلب من حب زايف
انا اللى بدى نصايح للناس واحل ف مشاكل وبعد م اخلص فى كلامى استغربنى واقول ما تقول لنفسك
انا اللى حاله مش بينله ملامح .. يمكن مش فاهم او مش عارف ان الوجع تاعبنى عشان دايما ساكت !

حُب لا يُحسب

كانت دائما بداخلها امل ان تقابل روح وقلب تسكن فيه بحبها الدافىء الذى لا نهاية له
فقلبها مليىء بكثير من مشاعر جميلة وحنين اجمل قابلت يوم ما قلب اخر .. كانت عند رؤيتها له كاد قلبها ان يردت من بين ضلوعها ويهمس الى قلبه ويقول له احبك ! نعم انت الذى انتظره قلبى وارادته روحى ليسكن بها لا اريد ان اعلم من انت ولا من اين جئت ولا يهمنى ان اعلم اى شيىء يكفينى ان عندما نظرت الى عيناك قلبى فرح بعد طول صبر واشتياق لحبك .. انا الان املكك وايضا انت ملكتنى يكفينى اننى بعد سنين وجدتك بل عشقتك من تلك النظرة الواحدة التى حبست انفاسى وسحرت قلبى عند رؤيتها .
ظلت هذه الفتاة الحالمة بدنيا جديدة مليئة بالحب الذى اعتقدت انها ارتاحت اخيرا عند وقوعها فيه ..
مرت ايام واسابيع بل وشهور تأمل كل يوم ان يبادلها شعورها ثم وصلت الى مرحلة انها باتت تتمنى ان حتى يبادلها التعالم او قليل من الاهتمام .. ولكنه شبه لايعللم عنها غير شكلها واسمها لايهتم ولا يرغب ان يعرفها وان يود بها ولو بعلاقة سطحية
بدأ قلبها ينخدش كل يوم عند رؤيتها اليه .. لايهتم بها كانها على هامش خريطة معارفه يضحك ويتكلم ويفعل ما يشاء دون ان يشعر بها وظلت هى تبكى وينزعج قلبها من تصرفاته الجارحة حتى ولو بغير قصد .. استسلمت الفتاة المجروحة القلب ان تكتم عيناها وكل نظرة حب اليه واهتمام بداخلها وان تحاول التزام الصمت وتجبر نبضات قلبها الصمود لتلحقه من بئر عميق تخشى الوقوع فيه ويصبح حبها حب اسود تسرع فى القاء كل مشاعره وعشقه مرة واحدة فانها كانت لا تعلم انها القت بقلبها ببحر عميق يغرق كل من لا يجيد ان يعدى موجاته الصاخبه ..

لا ذنب عليه انها احبت واخلصت وعشقت كل شيىء فيه واحبت اشياء كثيرة لمجرد انه كان يحبها .. فعلت كل شيىء من اجل لفت نظره اليها والاقتراب منه .. وهو فعل لا شيىء فلاذنب عليه او عليها فقط انه الم حب من طرف واحد فلا لوم على قلوب تقابلت فى اتجاه عكس الثانى وتمردت على كل شيىء واحبت . 

بخاف !

بخاف لاخسرها وهى معايا ومطمنانى انها جمبى
بخاف لا تزعل منى او تضايق من غير ما اقصد ده
بخاف لاموت ومشبعش منها واتحرم من ضحكتها
بخاف من الخوف اللى بيكتسح كل احساس حب جوايا ليها
بخاف اسكت ومتكلمش اندم على كل لحظة فيها انا سكت
بخاف لا يجى اليوم اللى قالتلى عليه انى هانساها
بخاف من خوفها من بكرا وعينيها لما بتسرح
بخاف لا يجى اليوم اللى اشوفنى فيه بقت
 بالنسبالى عادى وبقيت بالنسبالها عادى
بخاف لاتجرى الايام والسنين وننسى ونكون زكرى
والعلاقة تكون سلامات وازيك وسلام
ومسمعش تانى كلمة انتى بتاعتى انا
بخاف لا مخافش واصبح الاقي كل ده !

عايزة زهايمر

دماااااااااااااااااغى ! .. فيه انفجار هايحصل لو مبطلطش تفكير ! .. 24 ساعة نوم اكل مزاكرة نت اى حاجة ببقى فى توهان خالص بفكر فى حاجات حصلت .. حاجات بتحصل .. وحاجات هاتحصل ! اهو حاجات هتحصل دى بالذات مش بتنيمنى فيه خوف مغطى عليا جامد مش مخلينى عارفة استمتع لا بيوم ولا بالناس اللى حواليا دايما خوف تفكير ونظرة مستقبل منيلة بنيلة ايه اللى انا فيه ده ! .. والمصيبة انى بكتم واسكت فا ده بيبقى الضعف بقى ان الواحد يفضل يتكلم جوا نفسه ويبص للى حواليه ويفضل يعمل ف معتقداته مع نفسه كدة وكان فيه عالم تانى خالص جوايا انا بمتلك اشخاص كتير لندى اللى مع الناس حد ترللى كدة هزار وفريش وتمام بييس يعنى وشخصية مع الانس اللى بتحبها وبترتاح لظهور ضعفها قدامهم وانها تبقى معاهم وندى اللى ف البيت ودى اكتر شخصية غامضة ورخمة مبتتكلمش مع اى كائنات بشرية ومنعزلة فى اوضة ربنا مايوريهالكم وبتهرى ف نيسكافيه ونت وقراية واغانى بس هو ده موطنها وندى بقى اللى بيبقى وشها قالب من غير اى تلاتين لازمة هو كدة لازم نكشر عشان بقالنا كتير مكشرناش ! .. التفكير فى حاجات حواليا والاشخاص اللى بمووت من خوف فقدانهم هايموتنى بدرى ( بغض النظر احساس الموت بدرى ) لازم انام شوية براحة نفسية الاضطراب الدايم ده هايجبلى انهيار عصبى ومش عارفة اعبر واتكلم واحكى الشخص اللى جوايا كتوم بدرجة غبية ياندى ياحبيبتى يانفسى وياقلبى وياعقلى وياكل حاجة جوايا اهدو عليا وساعدونى استريح عشان كدة فيه مستقبل بيضيع !

فلاش باك راح ومجاش !

دايما لا بحب ولا بتفائل بشهر فبراير كل سنة لازم يحصل حدث زفت فيه بخلاف انى اتولدت فى الشهر ده .. يوم17/2/2013
موقف لسه مش مستوعباه او مش مركزة او تفكيرى مشتت فيه ! وفاة مستر اشرف مدرس لغة عربية راجل من اطيب الناس اللى اتعاملت معاها وكنت بحب اهزر معاه انا واصحابى دايما اه مدرسليش وكان هايدرسلى السنة الجاية بس انا كنت بحب اهزر معاه وكان دايما مبيحبش يأذى حد وبيحب الطلبة بتوعه واخلاقه كامعلم وكا انسان عالية جدا .. اه كان كلامة قبل موته كان فيه احساس الموت بس مجاش ف تفكيرى لحظةانه هايموت او الكلام ده يقصد بيه حاجة مفهمتش ده الا لما مات ! والاصعب انه مات قدامى ..قدامى انا واصحابى والطلبة اللى بيحبوه مات وهو فى شغله لا كان عارف يومه ولا وقته اللى هايقابل فيه ربنا !
اتأثرت بشكل مش طبيعى لا شفته قدامى كدة حسيت ان كل حاجة فى الدنيا دى سواء تضايق او رخمة او اى حاجة غلط ملهاش اى تلاتين لازمة .. افتكرت الناس اللى ااشتقتلهم كانهم ماتو معاه ف نفس اليوم وبكيت عليهم من تانى مقدرتش اتكلم او اقول ايه اللى حصلى او انا حاسة ف ايه .. مبعرفش اتكلم او معرفتش اتكلم .. حسيت بخوف كان يومى انا كمان قرب ايوة كل يوم يومى بيقرب هايجى يوم وانا    كمان هانتهى .. هانتهى سواء دلوقت او بعد دلوقت .. هايجى اليوم اللى يحدد انا كنت كويسة ورضيت ربنا والناس اللى حواليا ولا لاء هايجى اليوم اللى برضو الاقى الناس اللى بتبكى وبتدعيلى وانا مع ربنا لوحدى ومبسوطة ان انا زرعت حبى للناس ووصلهم ده .. انا بس هايتعبنى فراقهم سواء هما اللى هايروحو او انا اللى هاروح هاستنى كتير انى اشوفهم تانى سواء مكتوبلى نصيب او لاء .. راجعت حساباتى وضايقت من نفسى حسيت ان فيه تفاهات وغلطات وسواد فى حياتى وانى مش راضية عن نفسى وخايفة .. خايفة اوى ! .. كل ماحد يموت ويروح كدة بخاف اكتر مبضمنش انى هاعيش الثانية الجاية ولا لاء .. طب هو انا ازاى هاقول للناس دى كلها انى بحبها وان مش عايزة حد يزعل منى ؟.. هايصدقونى لو قلتلهم انا معرفتش اكره ولا كرهت حد حتى اللى اتأذيت منهم قلت انى بكرهم لاكن جوا قلبى معرفتش اكره ! .. بتمنى دايما ان انا لو هاعيش وربنا رايد ده عشان اعمل حاجة صح ترضيه هاتمنى اعيش لو هاكمل حياتى بحاجات تضايق ربنا واللى حواليا واخسر تانى واشوف حاجات تتعب قلبى وتوجعنى هاتمنى ان الدور يجى عليا انا .. لما عربية بتتخبط اول مرة بتبقى عادى بتتصلح وبيتساب علامة فيها لما بتقعد كل شوية تتخبط وتبقى اتشوهت عشان مسارها غلط .. بتقف مبتقدرش تكمل بتتركن ! .. الخوف محتاوينى .. عايزة اتكلم كتير واقول كل فكرة وصوت شغال جوايا بس خليها جوايا احسن .. الموت مش بايدنا بس بايدنا نعيش كل لحظة ومنبعدش عن الناس اللى بنحبها وانا من اول حد فقدته وانا بقيت اخاف على اللى حواليا بدعى ربنا مشفش ولا احس انهم راحو خلاص ..
ياللى بتقرو الكلام ده ..  كل حاجة ليها بداية ونهاية ده امر واقع بايدينا نشكل نهايتن بس القدر والواقع مش هايتغيرو انت بس تقدر تحدد اللون .. انا رجعت لتحت الصفر بعد الروح الايجابية الل ردت فيا من ايام .. الحكاية مكلتش ولا هاتنتهى الباب مفتوح اللى هايروح ويسيبنا صدمة ورا صدمة وفراق ورا فراق القلب بيموت من غير ما يبطل نبض .. يارب باركلى فى الناس اللى بحبها وارحم واغفر للى راحو انا مش عايزة اتوجع ولا افتكر يارب نسينى حاجات كتير عايزة انساها . مش هاقدر اكمل والعدات شغال ! يا انا اروح قبليهم يا لو راحو هاروح معاهم .. النهاية واحدة ..انا خايفة !

وبعدهالك ياندى ! "فضفضة"

انا حد سلبى .. حتى لو ظهر غير كدة وبقى غير كدة بس اصله سلبى ، معنديش حاجة اسمها واقع كل طموحاتى خيالية
كل دنيتى اتخلقت فى الخيال وده صح وغلط برضو اه انا معشتش فى الدنيا غير 15 سنة يعنى ابيض يا ورد فى حوادث الواقع
بس انا جربت كل واى حاجة على حجم صغير جربت الوجع جربت الفرحة وجربت الكئابة وجربت السعادة .. كل حاجة جربتها
فيه اللى علم جوايا وفيه اللى كان جرحه خفيف .. جرح ايه يام جرح انتى هاتمثلى ولا لسه شوفتى حاجة ؟ سامعة انا اللى بيقول ده ف سرو اهى النوعية دى حمارة فى نفسويتها :D .. ما علينا ارجع لموضوعى ممم قلت انى سلبية مش واقعية طيـــب .. اتكلم بقى عن تعاملاتى .. انا تعاملاتى مع المعظم ايجابى بمعنى انى قادرة اخلى اللى قدامى مقتنع ان الحياة وردى وفلة واخليه ايجابى رغم انى معملتش ده ومش عارفة اعمله  مش عارفه بقى برضو انا جوايا سلبى ولا ايجابى بس محتاج يتحرك ؟.. اصلى اليومين دول خدت عهد مع وزتى ومع نفسى انى هابقى اخيرا ايجابية فعلا اقتنعت انى هابقى ايجابيه ندى اللى بتضحك شايفاها ببساطة وعندها اه مليون سبب يفرح بس برضو مركزة مع سبب يزعل ! .. وقرب يتقطع نفسى فى موضوع الايجابية ده يااااااه مجهود نفسى ماهول تعبنى اخر حاجة اصل صعب انك تفكر بس فى النص المليان اللى انت اصلا مش على اقتنااع كافى بيه او بتتحدى كل لحظة كئابة فرصتك تعيشها وتروح مديها بالجزمة وتضحك .. اه ببقى كدة مع اللى حواليا ومش مايعة كدة لما اضايق واسلوب فقعان الكئابة ده لأ مش للدرجة .. مشكلتى الكبيرة بقى مع التفكير وبالذات بليل مع نفسى من اول ما تيجى الساعة 12 ولله لو كنت ف فرح حتى ومبسوطة لازم  جو الغموض والتفكير فى اى وكل حاجة يشتغل حاليا ان فى مرحلة صعبة ودى اللى هابقى عليها .. يا اختار انى ابقى ايجابية اساسية والسلبية دى بتبقى احيانا او قليل او السلبية اساسية ونادرا ايجابية انا قدامى الاختيار واختبار مطاردة نفسية رهيبة ياتبقى يا متبقاش .. لما بقعد مع نفسى كتير كدة او معظم الوقت اللى ببقى فيه نفسى وافكر فيا وفى اللى حواليا وفى اللى بيحصل بقول طب ما انا حد كويس اهو ايه ناقصنى عشان ابقى كدة او مصممة انى ابقى كدة ليه بجرى ورا سراب ؟ امتى هابدأ ابقى واقعية ؟ يمكن عشان الحب المفرط اللى جوايا ملهوش واقع ؟ هو ايه اللى انا بقوله ده اصلا ! ايوة بفضفض بس اعقل كلامى كدة مش اى حاجة وخلاص .. ما علينا انا دلوقت بسعى لحاجات مهمة ابقى ايجابية افهمنى كويس بتعمق واصاحبنى اصلى انا عمرى ما حبتنى ! بتخانق معايا كل يوم فى حاجات بلوم عليها نفسى ازاى معملتهاش وحاجات اقول ازاى انا عملتها ! .. صراع النفس مع التفكير هو اللى بيملينى الكلام ده مش عارفة عايزة ايه كل اللى محتاجة انى افهمه وبعدين ؟ امنت بربنا وصدقت لرسول الله وفى قلبى ايمان كبير اوى انا عايزة الايمان ده ينتشر جوايا عايزة كل حاجة حلوة تبقى اضعاف انا عايزة الايجابية تحتل قلبى وعقلى كماااان ياريت كل ما اسلوب تفكيرى بيعلى بيتعبنى انا اكتر وارجع واقول اللى عايز حاجة بيعملها بس انا فعلا لو عرفت انا عايزة ايه هاعمله .. وبعدهالك يا ندى ؟!

وزتى ..

مش محضرة كلام بالظبط اقوله ..اصل هى فى بالى 24 ساعة فى الدقيقة والثانية واللحظة .. فى كل دقة لقلبى بيحبها اكتر من الاول

بحب الكلام معاها وبضايق لما يخلص .. بحب ابقى جمبها حتى فى السكات .. عايزة اعملها اى حاجة وكل حاجة عشان بس اشوفها 

مبسوطة .. بتضيق الدنيا بيا اوى لما اشوفها مضايقة او مزاجها مش مظبوط .. يااااه ببقى خلاص هانفجر بقول طب اعمل ايه يارب 

بدعى ليها قبل ما بدعى لنفسى .. بحب ضحكتها جدا وبحبها لما بتقعد تقولى يالى تنشكى كدة وتمرمطنى براحتها .. وبحب حنيتها 

اللى محستهاش من حد قدها واهتمامها بيا اللى بيبقى عندى بالدنيا .. لما بيعدى يوم او كام ساعة مش بنتكلم او بغيب فترة 

ده سبب كافى انه يكون اكتئاب ليا .. محستش لحظة ان حبى ليها ده مبالغ او بكاشة زى ما بتقولى دايما كدة 

عشان انا فعلا بحس ده دايما .. انا جوايا حاجات كتير ليها .. انا بقيت حد تانى بسببها .. حد طلع من يأسه وتفكيره اتنور

حد بقى ليه دماغه وشخصيته وفهم حاجات كتير كان لايمكن يفهمها الا هى فهمتهاله .. حد كان مدفون وهى مدت ايديها ليه 

طب اقول ايه ؟ .. اقول بعشقها ورحى ليها ولا مقدرش اعيش من غيرها ولا مستحملش بعدها ولا بتوحشنى وانا معاها حتى ..

اللى هاقوله مش مكفى او مش لاقيه تعبير كفاية .. كتبت كتير عنك بكل لغات العشق محتفظة بيها فى ورق وف قلبى 

اللى قلته فى حقك لسه ناقصه كلام .. الخلاصة انى مش لاقية كلام .. بحبك :) 

وعند رحيلك بدأت رحلة اليأس يا الأمل ..

امل . . اشتقت اليكى يا من احببتك بقلبى الصافى والطفولى البرىء
احببتك وغضبت كثيرا عند علمى للرحيل . .
تركتى قلبى ينبض حزن يسوده جفاء . . جفاء كل شيىء
بعد رحيلك عن عالم الضوضاء وفراقك عنى . . فقدت قلبى ونفسى معك
كرهت الدنا وسئمت العيش بدونك .. كلما رائيتك باحلامى واصحو من نومى وحيدة لا اجدك ولا اعلم كيف اجدك يصاب قلبى بنوبات حزن متجددة .. رائيت كل شيىء اسود اللون منبعث الكره تجاه كل شيىء
بعد قضاء وقت طفولتى معك كنت اول صدمة تقتصر كل شيىء بداخلى ..
فكرت فى رحيلى ايضا معك وجاء فى مخيلتى انى  سـ اصل اليكى
ولكن رحمة ورئفة من الله ان اعاننى بصبر والهام وفشلت محاولتى الدنيئة للهروب . . وبدأت اتكيف مع وضعى الاليم الذى كل يوم يزداد الم الفراق والاشتياق وبدأتى ياصديقتى تذهبى بعيدا عنى حتى فى فكرى واحلامى وعند مجيئك فى منامى رائيتك غاضبة منى حزينة علي كانك تندمين علي وقتى وايامى معك .. اعلم انك غير مرتاحة لوضعى وتعلمين وتشعرين بى انى لست بخير مهما تخبيت بستائر مزيفة من السعادة لكبت حزنى ودموعى .. ولكن اريد ان ارى بسمتك الى وحنينك الي اريد ان اسمع صوتك مرة ثانية بنومى يا امل .. كفى انك ذهبتى فلا تحرميننى من ان اراكى بجانبى .. انا احاول ان اكون بخير واتظاهر بهذا دائما عرفت ناس جديدة وانخدعت ببشر كثير وتركت كل من فى حياتى خبيث . . صديقتك العزيزة تغيرت ياعزيزتى فقدت علمت اشياء كثيرة كنت لا اود ان اعلمها فى هذه الحياة البائسة والكون المرموق والسعادة المزيفة والصدق المكذوب والبرائة الخائنة والخ من خدع الدنيا .. ستبقين بداخلى كل يوم وكل ساعة ودقيقة امامى اسمعك واراكى .. اطمئنى ياصديقتى فقد وجدت من احببته فى الله من البشر .. ووجدت من وقف بجانبى وساندنى ..وجدت اشياء كثيرة شعرتنى بالراحة .. اطمئنى فان ساعتى قد تقترب ويوما فا ساراكى فى اخرة الخلود للابد .. احبك يا امل حياتى الباقى الذى اعيش على زكرى اوقاته .. اشتقت اليكى وافتقد احضانك الحنونة عند احتياجى لها .. اكتب لك ودموعى لا تتوقف عن البكاء المنغرق بالحزن .. فكل يوم دموعى تتزكرك وكان اول يوم ترحلين فيه هو اليوم ..

انا ليا وجود .. انا هنا يا بشر !

دايما بقول اكيد ربنا خلق كل البشر دى عشان كل انسان يقوم بدوره المطلوب منه
ان الدنيا تحس بيه ! . . ميبقاش وجوده زى عدمه جاى ضيف وماشى
دايما بقول ان لازم طموحى واحلامى متنتهيش حتى وان كانت ايه
مفيش حاجة اسمها احلم على قدك . . لو كل واحد حسب امكانياته بنى طموحاته
مكناش وصلنا لا لعلم ولا تطور ولا نظام ولا اى شيىء صح
ولا كان زمانى بتكتك على الكيبور كدة دلوقت !
ايوة " احلم على قدك " جملة الفاشلين المحبطين بس
انا نفسى فى احلام وطموحات كتير
نفسى اعمل حاجات كتير فى دماغى . . والاخ حلمى سارقها منى ف الف مبروك
انا هاغير الواقع ! .  .هاشقلب الورق مش عيب خالص
مش هاحدد لنفسى مساحة للحلم ولا للطموح . . كتير الواحد بيغلبه اليأس
بس بيسترد قوته اكيد فى الاخر لو ايمانه قوى وربنا عالم انه عايز بعمل حاجة بجد
احلامى لو حطيتها جمب ظروفى وامكانياتى هاتبقى مستحيل هاتحصل
لاكن هاتحصل عشان انا موجودة وعشان انا عايزاها تحصل وعشان ايمانى بالله اقوى من اى ظروف وامكانيات
الناس اللى حواليك ليهم دور ف انك تقدر تحقق ده
لو قعدو يخملو فى طموحك واملك استغله طاقة ايجابية عكسية لكلامهم انك بتتحداهم
لو شجعوك ومؤمنين بحلمك  ده استغل ده انه امانة كبيرة لازم تكملها لاخرها
انا مش هاستسلم لاى فكر هاقابله فى البلد دى بسهوله
مش هاستسلم انى اخد شهادتى واقعد فى البيت استنى بختى ونصيب
هاعاند اى تخلف وجهل .. حلمى انى اغير واقع البلد اللى عايشة فيها
واعمل اللى انا محتاجة احققه يفيدنى ويفيد غيرى
هاتعب بس على رائى حمزة نمرة
طول ما انت فيك النبض حى .. انتصارك بكرا جاى
حاصر حصارك انتصارك بكرا جاى ..
قد ايه بيبقى سخيف الناس اللى بتقعد تسخر من تفكيرك واللى نفسك تحققه ويقولولك
انت ؟ هاتعمل اللى بتقوله ده ؟ هؤوو ! موت ياحمار !
هو ليه الناس ياجدعان بقى همها تنام بس ؟ .. مبقوش يحلمو ليه ؟
ولا انا اللى بقيت احلم بس ! 

معرفش عملت مدونة ليه . . !

معرفش ايه اللى خلانى ادخل واعمل ميل وشغلانة واعمل مدونة وانا مش محتاجة انى اعمل فيها اى شغلانة

بس ممكن فضول او رشق بقى معرفش . .عموما ادينا بنجرب حظنا مش يمكن لما 

اشترك اطلع بعرف اكتب !

ما علينا .. حلو برضو انى اقعد اكتب واتجنن واطلع كل هبلى هنا وبرضو مشكلة ف الفضايح بقى 

كل اللى اقدر اكده انى حد كويس حد جميل . . " انا مش حرامى ياتيمور " !

ندى ديو . . دماغ مجنونة لسه عيلة ف اعدادية بتحب تغنى بتحب تشرب نسكافيه 

مبتحبش الناس اللى بتستخف . . 

مش عارفة ليه بقول ده اصلا بس ادينى بكتب اى حاجة جاية ف دماغى بقى .. حد 

ليه عندى حاجة ؟!

بحب اسمع فيروز مممم وبحب الشتا برضو 

واخيرا .. بحب الناس اللى بحبها "اه بتحصل عادى "

متركزوش بقى لما يجى فى دماغى حاجة عدلة هابقى اترزع اكتب هنا

وافتكرو انى حد جميل ذو موهبة ايولله !

اعدوبالعافية !